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実母がよく、子どもが悪くて注意してるのに親がごめんねって謝るのはおかしい、だから舐められると言っています。
私はそのたびに、注意したこと自体を謝っているんじゃなくてその注意の仕方を反省して謝ってるんだよ。例えば頭ごなしに怒るとか、子どもの言い分を聞かないで決めつけるとか、怒鳴るとか、こっちの余裕なさ上に当たるような怒り方をするとかそういうところに対してそれはママがいけなかったね、ごめん。でもね…っていうことなんだと思うよ。と言っているのですが全然ピンときてないみたいです。
ここでも、余裕がなくて怒ってしまうという投稿について直らないから謝ることはしない、謝るだけで終わる。みたいな感じの人がいて、言ってることはなんとなく分かるけど、じゃそれパートナーや子どもが直らないんだから謝らないって開き直ったらどうなの？だし、謝るだけで終わるから。は終わらせなければ良い話で、素直に自分のよくなかった部分に関しては子どもであろうと認めて謝って、でもその上でなんで注意したのか、どうしたら良かったのかっていう根本をもう一度提示して一緒に考えることが大事なんじゃないのかなぁと思いました。
それとも子どもに謝るって実母のいうように舐められるですかね。私は親が素直に謝ることでそれを見せることで子どもも謝れる子になるんじゃないかなと思ったりするんですが。
確かに実母はいくら怒鳴っても殴っても謝ることは絶対になくて、最後まで言われるあんたたちが悪いでまぁそりゃそうなんだけど話くらい聞いてくれてもいいのになぁとか思ったり（笑）
実母の言葉を聞いても、やっぱり私は自分の中でその言い方は違うなって思ったことに関してはごめんと謝りたいなと思ってます。
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様々な考え方がありますが、私もビビさんと同じ考えです。
舐められるの前に、親が絶対に謝らないスタイルだとそれを見て育っていってしまいそうです。将来、わがままで自分は悪くない、相手が悪いんだという傲慢な性格になりそうで不安です。
子どもは親の背中を見て育つと言いますし、ビビさんのスタイルは変える必要はないと思います。育て方は人それぞれですし、お母様のそれはお母様のやり方なんだろうな、でも私は違う方法だしと流すくらいで良いと思いますが実母となると中々難しい部分ですよね😓
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あさん
そうなんですよね。現に私が本当に謝れない人間で😓母が関係あるかは分かりませんが、謝る姿勢を見せるのは大事だと思います。
私は私なので母がなんて言おうとやり方は貫きます。
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私は実母と絶縁していますが、
もちろん様々な理由はあるんですけど
その一つに自分の非を認めず、言い返すことがないと『生意気』と言ってくるところでした。こいつ（口悪いですね💦）には何言ってもダメだと思うようになってしまいました。
親子である前に人と人同士、だと思うんですよね...
私は自分の非を認められない実母を人としてできてないと舐めています。笑
だから、自分の子には言いすぎたなとか子どもの言ってることが正しいなと思ったら謝るようにしています😊
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完熟トマトさん
同じですね…ちょっと反論しようもんなら親に向かってって言われてました。
私も自分の非や良かったことは謝れる親でいたいです。
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私もビビさんと同じ考えです。
親が謝る姿勢を見せることが鏡になると思ってます。
私の実母も謝らない人で「だってアンタ(私)が悪い」と言う人でしたが、私に対しては周りにはきちんと謝りなさいと言う人でした。
正直、なんで私は謝ってもらえないのに私は謝ることを強制されなきゃいけないの？という気持ちでいっぱいで、恥ずかしながらいい歳になるまで素直に謝ることができない人間でした😅
私がこんなだったので、息子は同じようになって欲しくないと思い、ごめんねとありがとうはちょっとしたことでも沢山伝えるようにしてます。
その影響か、息子も何気ないときに「ごめんねぇ🥲」「ありがと〜☺️」が自然と出てくるようになりました。
ありがとうとごめんねはいくら言っても問題ないと思ってます！
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ZZZZさん
謝りなさいと言うくせに自分は謝らないって矛盾してますよね。
謝っても直せないやら謝らないも本当に意味が分からなくて。
息子たちも素直に謝り感謝できる子に育ってくれててこのまま大きくなっていって欲しいです。
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私はビビさんと全く同意見です。
私は、子供の頃から母親に「親が子供に謝るのは違う」という言葉をよく言われました。その度「？」でした。
「親だから」「子供だから」と決めつけ言葉ばかりの人で……
今でいう「毒親」ですね。
私が子育てをしていく中でだんだんと違和感を感じ始め「親でも間違った事は人して謝らないといけない」と思い、子供に対して理不尽に怒ってしまった時は後から「頭ごなしに怒ってしまって傷つけてごめんね」と謝ります。
子供が「なんでそこまで怒るの？」と理不尽さを感じたまま成長すると親子との信頼関係がなくなり、子供が反発し始め、大人になると出て行ってしまうと私は思います。(私はそうでした。)
今は実母に何度も話します。
「親であろうが間違った事は素直に子供に謝る事が大事」と。
その事で何度も何度も喧嘩しましたが……「親だから」「子供だから」「こうするべきだ」ではなく「親子の前に人としてどうするのがいいのか」を常に考えています。
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N3さん
私の母も毒親なのでよく分かります。
謝罪を強要するくせに自分は謝らないし、絶対悪くないスタンスなんですよね。
自分の都合や余裕のなさで怒りをぶつけたときなんかは尚更謝らないといけないと思ってます。
人として大事なことですもんね。私もそう思います。